爆笑手机短信笑话

小编和粉丝们收集关于爆笑手机短信笑话，老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。以下小编收集关于笑话爆笑手机短信整理了40条，看看有没有有大家喜欢的。

1、我的船长在哪里？没有你，我会迷失方向；在浩瀚的大海里，我要被海浪吞没；星空下，我会感到孤独；你愿意接受我的邀请当我的船长吗。

2、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大吗？厚多少？努力什么？男同事脸红了，答不出来。女同事一脸恶笑地说：笨，当然是财权粗关系硬！

3、早上老总说要给我找件东西，问我有什么要求。我说：貌美胸部哈姆细占二以上，好心肠五好家庭三好学生都可以。老总说：上帝，要求这么高？我说：反正我也找不到，也就设个标准高点吧，这样看来还是可以死得有点尊严的。

4、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。

5、闺蜜妈妈督促她每天都要结婚，说最近几年经济情况不太好，爸爸没有赚到比以前更多的钱，越来越多的家庭不能养活她，闺蜜很是郁闷。我只能向她保证，国内生产总值（GDp）低于7，经济衰退是一个全国性问题，美国其他地区也是如此。

6、当我想你，感到孤独的时候，我想你。有你是我无尽的幸福。你是我这辈子最爱的人。可爱的人民币！

7、船上的魔术师每次表演魔术时都被他的鹦鹉抓住。他和鹦鹉趴在一块木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我投降，你换船去哪儿。

8、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。

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9、你今晚有空吗？我想见见你。你到车站接我好吗？但我怕很多人不认识，你把头发放进去爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：行行好！

10、男女两名记者去农村采访，老农问女记者：你是那个单位的吗？女记者：报纸。老农转身问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说夫妻不完！

11、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！

12、一个朋友在金融**工作，年底我给她发了一条短信祝福：祝你发财，钱多少手抽筋。过了一会儿她回答说：闭上你的乌鸦嘴，数数机坏了，我在数数呢！

13、如果你让我找个理由给你打电话！我想你会失望的。不，我有很多理由。想听吗？稍后再接我的电话！

14、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。

15、一年有365天，我看不见你的一天，看不见你的一天我如坐针毡，日子像岁月，当我看不见的时候请给我一件梦寐以求的衣服，让我总能闻到你发香。

16、轻轻的问候融入我所有的祝福，淡淡的祝福融入我无限的真诚，安静的一条短信静静地填满屏幕，永远快乐幸福的心。

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17、两个农场的孩子正在聊天，其中一个突然问道：“你的牛抽烟吗？”另一个说：“母牛怎么能抽烟呢？”第一个孩子：那么，也许你的牛棚着火了。

18、你小时候没有脾气，很可爱；你已经长大了。你脾气暴躁。啊，你就是传说中的扬州八怪老哥江南七怪老板。愿你打败独孤为败，做世界上的老怪物！

19、女人：亲爱的，如果你妈妈和我同时掉进水里，你会先救谁？男：我先问你一个问题。女：好。男：如果你爸爸和我因为拉皮条而被抓，而你只有5000美元，你会保释谁？女：停，你个猪八戒掉，看老娘不杀你！

20、（白雪公主和七个小矮人）正在电影院上映，观众寥寥无几。有人要求剧院老板把名字改成（一个女人和七个男人的生活）。

21、上大学了，妈妈问我：你不怕一个人出省吗？旁边的两个阿姨说：这么丑，不管什么都不要怕！我很平静地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！

22、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有时间说话。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你猜怎么着，连牙齿都晒黑了。

23、老婆身材好，天热，从无袖衫、露肩装到吊带裙，她准备穿吊带装时，老公：要不要征得我的同意？你能给我留点吗。

24、一天，校长来听地理老师的课，老师拿着地球仪来上课吸引学生的注意力，问：我们的教室里多了一个什么东西？学生答：总统。老师马上说：它不是一件东西。

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25、记得我们上学的时候，每个人都叫你猪怪，叫的次数多了，你觉得忍无可忍，终于有一天，当一个同学再叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪怪！

26、话说，花木兰让士兵们出去，不料月经潮，失血，在晕倒前，醒来，军队医生方面，苦着脸，花木兰说：将军，你的鸡鸡不救了，但是我给你缝合伤口。

27、妈妈：妈妈出去买东西了。你可以在家里玩。不要打开冰箱。儿子：我明白了。一会儿妈妈回来了，热得满头大汗，打开冰箱去拿饮料，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。

28、看一个人的品味，看他的袜子；看一个人的价格，要看他的对手；看一个人的牌，要看他身边的朋友！看一个人是不是白痴，看他是不是还傻傻的看这条短信！

29、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

30、阳台对面那个男生每天，白衬衫干净的短发，晚霞打在他脸上分外好看。他总是低头看我家，玩手机。当他看到我，他会害羞地对我笑，然后继续玩他的手机。今天我盯着他看了很久，终于明白，原来他是在我们家的网上。

31、周末，我郑重地对你说：困了就睡，累了就睡沙发，开心了就笑，烦恼了就忘，郁闷了就找我开导，想我就请我吃甜蛋糕，如果你不回短信，就被蚂蚁赶出去！

32、当我不和我丈夫在一起时，他说他想我姐姐，我说我想他哥哥。这个观点被他的一个哥哥知道了，他借钱给他的妻子，第二天看到他的脸上有几道抓痕，哈哈，他的妻子姐妹两个，还是大哥！

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33、一对浪漫的情侣在散步时，那个女人指着天上的云彩说：亲爱的，看，多美的夜晚啊！男人们凝视着五彩缤纷的天空，半天跳了起来：什么呀，不是彩色屏幕吗。

34、数学课上老师问问题：李雷你起答，什么叫绝对值？李雷说：嗯，那种只喜欢异性，绝对不弯曲的人，叫做异性恋。

35、不管你承认与否，你欠我一毛钱。不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给钱，你都要给我一句话还，什么时候还我一毛钱！

36、记者采访了一位139岁的老人。他长寿的秘诀是什么？老人：早餐是小米粥，午餐是小米粥，晚餐是小米粥。记者：您有什么愿望吗？老人：我想死。

37、现在是深夜。你还好吗？现在的我疯狂的想你，想着你给我的承诺，为我做的一切，让我知道，拥有你是我的幸福，现在的我害怕失去你。

38、你总是希望我们用一个词来形容你，所以我们讨论了一下，想了很久，决定给你一个词：好是水平还是垂直看起来很有两个意思，你知道的。

39、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！

40、男人和女人的区别：女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！