安慰人的幽默话语[48句] (苍蝇熏倒送医院了…)

1、马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

2、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。

3、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句你四肢发达男的说我不是五肢发达嘛？！

4、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

5、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！无地自容_！

6、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻。

7、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

8、爱我就按一下吧！在按嘿嘿！我就说吧爱我才按的丫！你还按我就说你爱我还不承认，真受不了你耶你又按好啦！我也爱你啦！

安慰人的幽默话语

9、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

10、顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

11、rdquo；你不干，一边翻歌单，一边说：我非点，我非点！结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀！

12、要想生活妙，快乐我支招；向快乐招手，对幸福哈腰；向健康致意，对吉祥微笑；同奋斗点头，朝梦想拥抱；祝福若报到，感激我到老；一生一世谢谢我吧！

13、某天屎壳螂幸运地得到了阿拉丁神灯，有了任何愿望都可以实现的机会。屎壳螂终于吐露自己一生的心愿：赐予我今生的最爱吧，就是正在读信息的这堆大粪。

14、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你俺累坏手指头，只为把祝福送给你！

15、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。

16、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。

安慰人的幽默话语

17、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！

18、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的！卧槽卧槽！**和大腿上还有花。

19、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：你原谅他了？妻子：才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！

20、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

21、！呢笑会还，着读正在现它？信不你，哦信短看机手用会还，字识会，学过上，明聪别特它，猪小的乐快头一有前从。（读不懂？从后往前读嘛。）

22、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！

23、重要新闻：***找到了！布什说：不许放火点油井！***说：我非点！我非点！结果被关进北京小汤山医院了！

24、如果**规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏**没规定那就算了！

安慰人的幽默话语

25、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？

26、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

27、有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？

28、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！

29、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！

30、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

31、这孩子长得跟我一模一样！大哥得意地对朋友说。不要难过，朋友安慰，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。

32、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

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33、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

34、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

35、前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？

36、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

37、什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！

38、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝你天天开心！

39、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老！

40、语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去

安慰人的幽默话语

41、当**每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当假爹横行，当伪娘乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？

42、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

43、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友你愿意和我私奔吗？女友斩钉截铁地说：当然愿意！朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！

44、一个年轻美貌的女子对一个消防员说：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？消防员：是啊！我打退了3个消防员，他们都抢着来救你呢？

45、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？大龄男闻听立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？

46、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

47、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。

48、甲：丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。乙：这话怎么说？甲：因为女人穿了能征服男人，而男人戴了可以征服银行！