经典幽默搞笑短信 经典搞笑手机短信

1、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年以后，终于见面了，却失望了：怎么不发光。

2、我是你的全部，爱你爱的呕吐，你总是说我太酷了，整天像个流氓兔！

3、我室友的行李密码忘记了，我很着急。我喜欢研究事物。我很早就知道这个手提箱的密码，然后我帮他打开了它。第二天，室友们把箱子锁上了。

4、原谅在这不合时宜的时刻还能让你一声不吭，除了骚扰还可能真的挖出什么深意，如果不小心醒来，再睡觉的时候提醒你盖上被子，顺便关掉电话！

5、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。

6、某抢劫犯拿着买来的假手枪，跃上财务部抢劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗们惊慌失措地跑了出来。

7、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是枪乌贼，未婚的女人是鲜鱼，单身的女人是甲鱼。

8、男人结婚是因为他们认为他们可以。女人结婚是因为她们想结婚。男人想离婚是因为他了解一个女人。想要离婚的女人是男人的圈套。

9、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；爱你，没有人属于我，谁让我成为专业的猪。

10、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！

经典幽默搞笑短信

11、刚才我捏着鞭炮，准备过年，你看，就在点上，我说不要点，你和我生气，大喊我不是点我不是点，医院来接你了。

12、人们很容易对忙碌的生活感到厌倦，对任何事情都不感兴趣，所以花点时间停下来，好好想想是否该上厕所。

13、太监最恨的歌：守根；太监最恨的剧本：一梅；太监最恨广告词：我有我能；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。

14、你是我的巧克力，我是你的巧克力，见到你多么美丽，想起你所有的柔弱，希望遇见你甜蜜！

15、感情有欠，爱有停，承诺是空，牵挂不能接，好在服务区域，一切暂停使用，生活完全崩溃！

16、我听说你辞掉了你的秘书。她做了什么？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。

17、你有公寓吗？M：不。你有一辆小汽车吗？M：不。你有存款吗？M：不。女：那还来相亲吧！我有盐！女：老公！

18、两只老鼠被猫追到死胡同里，老鼠妈妈在形势下学了几声狗吠，然后把猫赶走了，老鼠妈妈看着猫的背影，激动地对老鼠说：今年是学外语的好年头！

19、一个人对棉虫，以为技术员说了一个小瓶盖农药，可以保证一个月没有虫子。为什么我不存一瓶药几年呢？第二天，他发现棉花的叶子都干了。

20、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。

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21、一个学小提琴的学生，这天打开小提琴盒，发现里面有一把冲锋枪，于是吓得变色：不好，我爸爸把我的小提琴拿到银行去了！

22、**寄给布什一封信：qs-IHSIN，布什不明白，fbi无能为力，然后寄给英国军情六处，答案是：总统拿反了，用中文拼音读！

23、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自干预下，在健康的道路上茁壮成长！

24、蜈蚣在与蛇搏斗时不小心被蛇咬伤，医生说：为了防止毒液的传播，一定要截肢！幸运的是，我有更多的腿，蜈蚣想。医生安慰说：兄弟，要想开点，你以后就是蚯蚓了！

25、当一个男人遇到了爱情，他的妻子会随着衣服的款式改变而改变，衣服的价格也会变得越来越贵；男性没有什么好东西，但这毕竟是女性最大的买方市场。

26、六遇九说：走两步走两步呗，练什么倒立；0见面8说：胖胖的呗，还系什么带；七见面二说：行了别跪再跪也别嫁给你；碰到5说：几天没见丰胸了！

27、人们结婚是因为缺乏判断力，离婚是因为缺乏毅力，再婚是因为缺乏记忆Q：看一群男人上厕所。

28、妻子对丈夫说：男人在生活中不能离开女人。老公道：哪个为什么？妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子！丈夫闭上眼睛说：没有女人男人还用穿裤子的话吗。

29、女人和自行车有什么相同点和不同点？答：相似的是：是给人坐车！区别：骑自行车是给人加油后，而我是先骑人给人加油后！

30、祝贺你！你赢得了我们公司20万元的一等奖。请带防弹衣面具到折扣柜台，凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

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31、泼水节的时候，有一个人突然大叫：妈妈是谁泼的我？人劝：倒你是福你。骂人：少来这个，哪个白痴用开水倒我。

32、中国版的唐。**先生，这是我第三次因为用真名举报腐败而被打了！我不顾一切，却害怕我的家人！请求保护！对不起，我不能。你不戴面具就不应该捅马蜂窝！

33、男人累了，所以他们在背后敲门；男人担心，所以只想洗头；人是苦的，所以要去赌博；男人很忙，所以他们经常上错床。努力工作的男人是八三快乐的男人节！

34、词：必须坚决打破丈夫生活系统，实现了小白的脸股份制，介绍了绅士的竞争体系，促进了情人合作系统，实现了英俊的儿子旋转系统，执行选择最好的承认淘汰制度，加上杏出墙结合法律体系。

35、说到贴图，在高中的时候，我的同桌被后面一个人恶搞贴了一张纸条，上面写了一个大大的SB，我的同桌很生气，他发誓要把凶手还给他，所以就写了一个：SB贴上去。于是义正严正的表情又严正的贴在他的背上。

36、某女被问：是**吗？女：是的，我有一个孩子。不，我没有结婚。我们就叫它副办公室吧。

37、我请你吃饭，你点海鲜，我说太贵不点，你不听，喊：我不点！我不是！医院来接你了。照顾好你自己！

38、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！

39、现在你已经20多岁了，有些事情你应该知道！天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我要证明人类是多么伟大；另一方面，你是煮粉丝的料。

40、我们习惯于认为大脑是身体中最重要的器官，但不要忘记是谁做出了判断。

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41、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。

42、爱一个人太难了！爱两个人好玩！爱三个人真烦人！四个你！爱五个人翻船！爱六个人全玩！

43、从明天开始，我市决定消灭一切丑恶、残破市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出门避风，别告诉别人我通知了你，记得不要说谢谢！

44、悟空拿着磁铁吸在地上，沙和尚问：师傅，你在找什么？孙悟空：嘿！我把手杖掉在地板上了，但我还没有时间把它长出来。

45、练一套快乐范迹拳，不要太长；踢快乐的腿，为时不晚；跑一会儿吉祥如意的路，别出汗；跳一个快乐甜蜜的操，不打扰；愿快乐无处不在！

46、带着爱和甜蜜的渴望。我仔细地把相思汤拌好，放多一点温柔，再加些快乐调味，让你喝多一点爱我！

47、孔子说：问候语在信里，短的，应该是胡侃，应该是乱的，应该是引用的，应该是自己的应该是转载的，你懂的，明的，不懂的？明胡也是，无名便去追别人，也弄死别人！

48、我长得不错，比皇冠还帅，工资都不是菜，基本上每个月能买五棵大白菜。寻找一个有爱的女孩，来爱上我。

49、一名男子脱下衣服，让女友看他的二头肌。他脱下裤子，用手指着大腿。然后脱下内衣，女朋友奔向门口，惊呼：上帝啊！铅太短了！

50、我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想真诚地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

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51、这个男人对他的女朋友说：“我们去哪里探险好吗？”女：好，哪里比较**？男：不如去女厕所，那里经常有很多血。女：那为什么不去男生宿舍呢？那里每天都有数以百万计的人死去，还有更多的受害者！

52、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

53、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。

54、一位老人和一位老朋友住在一起，因为他的儿媳妇快要生孩子了。为什么朋友会问？答：别客气！儿媳妇把我和孩子赶了出去。

55、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗。

56、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。

57、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。妈妈安慰说：别哭了，看这条消息的猪比你还笨！

58、妻子：丈夫，我刚听说高速公路上有一辆车逆行。你应该小心点！丈夫：？我想有一百多个！

59、教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩结结巴巴地说：我都试过了，好像没什么区别。

60、猪的用途有很多，猪毛可以做毛刷，猪皮可以做皮包，猪肉可以吃，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪精也学会了看短信！