微博搞笑心情语录：你的女朋友可能是一位男性…

1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

2、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

3、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

4、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

5、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

6、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

7、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

9、男人最渴望的一句话：我要男人最恐惧的一句话：我还要嘛

10、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

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11、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

12、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了

13、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

14、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来

16、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

17、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。

18、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。

19、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

20、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：镜庄孙子

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21、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

22、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。

23、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

24、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

25、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。

26、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！

27、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

28、请珍惜喜欢熬夜的朋友，说不定哪天他们都成了熊猫，傻得只会啃竹子，就再也不理你了。

29、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，**是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老**是纪念品。

30、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！

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31、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

32、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

33、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

34、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

35、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

36、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

37、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！

38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

39、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。

40、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。

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41、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态

42、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

43、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

44、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

45、每个人都捧着一个**，它总在生气的时候点燃！冷静的对待，便能熄灭那根引火线。

46、再惹我，就经济上封锁你，**上孤立你，精神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

47、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

48、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

49、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

50、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

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51、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

52、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是**

53、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

54、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

55、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

56、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

57、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

58、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

59、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

60、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？