微信搞笑段子带图片

1、周杰伦：温柔可爱，让我蛋疼的女人。光亮：哦，我第一次说我爱你，呼吸忧伤的鸡蛋不停的颤抖。你总是太软弱，太软弱。你自己解决所有的问题。刘德华：你就像一个刽子手卖给我，把我的蛋像刺刀一样无情的屠杀。中国移动：通讯从鸡蛋开始。

2、我喜欢送花给别人，因为我知道，多了一朵花的人会很高兴。

3、在聚会上，我被介绍给一个新朋友，他通过投资股票成为了百万富翁。哇！激烈的！佩服！我坐在他旁边，安静地问他要小费。他板着脸对我说：“真的没有什么秘密…我是个千万富翁。”

4、我们班有一个差生，每次十分钟那种，每次试卷都会被填满，却找不到几张空的才是对的。有一次，老师崩溃了，对她说：“下次你交空白卷的时候，我就通过你。”

5、回到军队我很难过。在我出去之前，妈妈拍了拍我。我对爸爸说：爸爸，你老婆打我爸爸，又对妈妈说：不要打他，很容易引起军民纠纷。瞬间被爸爸笑了，留下的悲伤瞬间消失了。

6、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。

7、有一天，一个哥哥纹身了。老板问他：“你想要什么？”大哥说：纹一条龙！老板说：好！大哥一看后，马上把老板打进了医院！警察问大哥为什么打老板。大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：…J.Q.K。

8、有的论坛帖子有人问：喜欢上银行柜台的MM，有什么好办法追求？回复卡：去存钱，然后存折不取，她会打电话给你。A：你好，你的存折！楼主还眸一笑：是你的存折！

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9、爸爸在一家玻璃厂工作，做什么事都戴手套。一天晚上，他乘出租车回家。当汽车经过郊区的一个小森林时，凉风袭来，我父亲感到有点冷。于是他拿出手套戴上。司机从后视镜里看到了它，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”“哦，我已经习惯了。工作前一定要戴手套，这样才不会割伤自己或留下任何痕迹。”司机的脸变绿了。

10、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。

11、婊子就是婊子。即使在经济衰退时期，你也负担不起。

12、我和女朋友在路边的一家餐馆吃饭时，我妹妹和她的两个女朋友心血来潮在附近的一家餐馆用餐，坐在那里大喊：“那三个漂亮的女人，你为什么不来加入我们？”不料他们真的来了，我妹妹也配合的说“帅哥能不能预约不？”我旁边那双嫉妒的眼睛。

13、我不知道为什么我小时候总是盯着石头、剪刀、布看。

14、当我还是个孩子的时候，我经常因为淘气挨打，所以我很害怕我的父母。无论我做什么，我都要考虑我是否会被打败。我叔叔用铁丝给我做了一把枪，我非常喜欢。有一天父母不在家，我不知道为什么把枪插进插座里，差点触电身亡。我回来后想，父母回来后看到这个东西插在插座上，可能要挨打了，一颗牙要拔出来。现在要考虑的有很多。

15、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。

16、陪我妻子去医院削减削减削减…碰到妈妈抱着孩子去打针，孩子天真地问道：“妈妈，我们来这里干什么？”妈妈说：“我们来打针吧！”孩子高兴地说：“好！我们给注射。”五分钟后听见一声哭喊：“妈是个大骗子，不给我们打针，打针打我。”

微信搞笑段子精选

17、最近我发现了一个缓解压力的好方法。那就是上厕所，上完后，面目狰狞的对马桶说：“你给我吃屎你！”然后冲马桶！

18、据说你对一个人说“实际上…”然后停顿很长时间，然后说：“算了吧，没什么。”这个人会整夜挣扎。

19、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。

20、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！

21、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。

22、一天晚上，一个游手好闲的人在野外游荡，突然从天空中掉下一个不明飞行物。一个外星人从不明飞行物上下来，看见他突然跪下。懒汉吓坏了，说：爱你扁！我看见外星人抬起头说：平你妈啊！忘记计算地球引力了！靠！

23、有个朋友，喜欢核吃核喝，这是不行的，为了核吃，想破坏。为了帮助人们介绍女朋友在地上，打电话给女朋友作为支持，让别人请客，每当吃的时候差不多同时，招手示意女朋友，以不合适的借口，跑掉！用这个技巧，它总是有效的…经常走在河里，哪能不湿鞋子，后来，女朋友真的跟别人跑了。

24、在过去，我们教我们的孩子，“我们必须学好英语，这样我们才能更好地了解世界。”然而，今天，我们教我们的孩子说：“努力学习英语，这样你才能更好地了解中国…”

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25、唐赶走悟空后再次遇到妖怪，他不得不念紧箍咒想叫悟空回来帮忙，没过多久空气中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）。

26、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！

27、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。

28、我本想成为今年的闪电，但我却成了一堵堵在你眼前的坚果墙。

29、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。

30、只有当你在火车站排长队的时候，你才能真正意识到你是龙的传人。

31、开学第一天，全班同学做了自我介绍。一名男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我喜欢下棋！”说完就走了下去，下一个是女孩，女孩走到讲台上，不安地自我介绍：“我…我叫Shaki…我喜欢游泳。

32、“亲爱的，我肚子疼。”“很好，医院在这里。”“老公~”“我来了。”“你说是男孩还是女孩？”“男人和女人都好，你生来我就喜欢。”“嗯，这很好。”然后，他满意地闭上了眼睛。这时，只听见护士大吼一声“你们两个大个子做完了！”他做的是急性阑尾炎手术，而不是剖腹手术！”